Анекдоты

AlVik

Активный участник
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- Эх! А потом уже понедельник.
***
Мне кажется, что не любовь спасёт мир. и не красота. а методичный отстрел дебилов.
***
- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
***
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
***
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажёрный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.
***
На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.
***
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
***
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.
***
На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости...
***
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
***
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Да–а, ронял вас аист по дороге!"
***
- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...
***
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
***
Работа в большой компании - это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
***
Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.
 

AlVik

Активный участник
Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.
***
- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.
***
Семейная ссора...
- Ты первая начала!
- А ты первый кончил!!!
***
Сначала я увидела в тебе Ангела, потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь!!!
***
Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
***
- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьёт?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.
***
Я бы разделил с тобой жизнь, но на ноль делить нельзя.
***
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
***
- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прёт! Скажи честно, как подруге, - через постель?
- Да ты что! Нет, конечно... Какая постель? Это происходит на директорском столе...
***
Если женщине удастся втереться в доверие, она тут же начнёт втираться в ваш мозг.
***
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
***
- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
***
Объявление.
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.
***
Когда она застонала: "Возьми, возьми меня, я вся горю!", пожарный Василий отработанным движением схватил одеяло, полностью накрыл её, чтобы не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро.
***
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель...
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам...
Вот и ждут, кто первым сломается - то ли в ЗАГС, то ли в разные стороны...
***
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт.
Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! -Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
***
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской.
***
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?
***
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
***
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет:
"Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".
***
Если женщина сопротивляется, это раздражает.
Если не сопротивляется - настораживает.
***
Минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".
***
Табличка на кладбище -
"Все неприятности когда-либо заканчиваются."
***
Муж кричит: "Дорогая, я порезал яйца!"
Жена: "Ты в ванной или на кухне?"
***
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
***
Ищу умную, красивую, ухоженную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений. По четвергам.
***
Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.
***
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы. От моих стонов муж возбудился.
Пришлось снимать...
***
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь...
***
Вся сущность женщин с детства.
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:
"НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!!!"
***
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
 

AlVik

Активный участник
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
***
Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.
***
У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
***
- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог
***
Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя Вуза есть своя рота!
***
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь…
***
Если вы самый умный человек в комнате, вам надо менять своё окружение...
***
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко...
***
Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
***
Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.
***
Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дёргаешься как идиот?
***
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда
обеспечил работой плотника 5 разряда.
***
– Интересный у тебя утюг!
– Д-а-а! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
***
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится….
***
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
– Красавица! – вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты её мокрой – не фигура, а загляденье!
***
Из разговора по телефону:
— Чем занимаешься, дорогой?
— Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.
***
Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.
***
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: «Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту б... сюда!» Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: «Держи ее!». «Но это не моя жена!» — возражает мужик. «Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу.»
***
— Дорогая, а что у нас сегодня на завтрак?
— Очень вкусная яичница
— Опять яичница?!
— Как опять?! Разве ты её сегодня уже ел?
***
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что тот задавил первого.
***
Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
— Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего-то делов — раз и готово…
— Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.
***
Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.
***
Муж в командировке. Взяла больничный. Пятый день не моюсь, питаюсь доставкой, не снимаю пижаму, пью пиво и рублюсь в Skyrim. Кааайф.
***
Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала «клацать», как мышкой!
«Наверное в друзья добавляет» — подумал я.
***
Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью — и подцепил триппер.
***
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. «Опять нажрался!» — пробурчала она. «Как ты догадалась?» — спросил я. «Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева».
***
— Я хотела бы кремировать своего мужа.
— Когда он умер?
— Он не умер…
***
Мы из Волгограда в Ростов ночью ехали. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул. Она тогда сказала — «Давай, я поведу — сон как рукой снимет.»
***
— Если муж 4 раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
— А если женa?
— Вернётся к маме.
***
— Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
— Да нет.
— Он что, много зарабатывает?
— Не очень.
— Значит, в постели…
— Да не, как обычно.
— Так что же ты в нем нашла?
— Он не играет в танчики!
— Ох, счастливая!
 

hollikia

Активный участник
Сажая тещу в машину мужчина спрашивает водителя, сколько будет стоить отвезти на дачу. Водитель:
— 500 рублей.
Мужчина дает ему тысячу. Шофер:
— А сдачи надо?
— А с дачи — не надо!